J'aime - J'aime pas

Hommes / Femmes : Mode d'emploi ou presque ...

De retour de vacances et le moins qu’on puisse dire c’est que la reprise est douloureuse … Je ne ferai pas de notes sur les vacances, elles ont été reposantes mais tout à fait typiques des vacances en famille à la campagne, avec tout ce que ça comporte de chianlies et de petits bonheurs. Vacances pépères donc, s’il n’y avait pas eu toutes ses visites successives au vétérinaire pour les poilus qui  ont décidés de définitivement faire chier : un cardiaque, une asthmatique, la totale ! Mais pas envie d’en parler sinon je vais pleurer et passer en mode mère juive !!

 

   Ma dernière note a suscitée de vives réactions auprès du lectorat. Hommes et Femmes confondus, le sujet de la vie à deux semble vous passionner / inquiéter vraiment. (D’ailleurs, à ce sujet, merci à tous pour votre attention, n’hésitez pas à laisser votre avis dans les commentaires) ! Les avis sur la question restent toutefois partagés … et c’est bien normal : Les Hommes viennent de Mars, les Femmes viennent de Vénus on le sait, c’est un fait désormais établi !! Pourtant, nous vivons ensemble depuis plusieurs millions d’années et la race humaine ne s’est pas encore éteinte, alors c’est que ça doit pouvoir fonctionner ! Au-delà de la « simple » relation de couple, de la vie dite « à deux », il faut se rendre à l’évidence, on est tous obligés de cohabiter avec l’autre sexe et c’est pas toujours le pied intégral ! Au boulot, dans le métro, dans les supermarchés, en boîte … l’autre sexe est partout et il n’est pas à prendre avec des pincettes ! C’est une sorte de loto ou de poker quotidien, un jeu d’observation mutuel … Un sexe intrigue l’autre, on essaye d’y voir plus clair mais le travail est si long, si fastidieux, et si emmerdant il faut bien le dire, qu’on finit par très vite par inventer des formules à la con du type Les Hommes viennent de Mars, les Femmes viennent de Vénus et pas chercher plus loin le pourquoi du comment … jusqu’à la prochaine fois.

Je donnerai aisément un an de ma vie pour être un Homme, savoir ce que ça fait … Voir les femmes avec des yeux d’Hommes, voir les Hommes avec des yeux d’Hommes … Expérimenter mais ne pas forcément chercher à comprendre !  Y’a-t-il seulement quelque chose à comprendre ? Est-ce que finalement cette histoire de Mars et de Vénus, ce n’est pas tout simplement culturel, une longue tradition inventée par Mr et Mme de Cro-Magnon parce qu’ils s’emmerdaient un jour de pluie ?? Comme le disait la grande philosophe Diane Tell : « Moi si j’étais un Homme … », et bien je saurai ce que ça fait de faire pipi debout et de prendre un bon coup de pied dans les couilles … et … et peut-être que c’est tout après tout ? Vous messieurs, vous comprendriez (enfin !) pourquoi on est encore plus chiantes une fois par mois et pourquoi le jour de l’accouchement, on se dit qu’on ne vous laissera plus jamais nous toucher ! On se critique sans arrêt, on se taille des costards à longueur de journée, on s’engueule à coup de « Tu ne peux pas comprendre » et de « Mets-toi à ma place » mais tout ça n’est finalement, selon moi, qu’une expression très manifeste du syndrome dit « du Brushing ». Je m’explique. Allez faire un tour chez le coiffeur un samedi à l’heure de pointe, que voyez-vous ? Des bruns qui se font teindre en blonds et inversement, des filles aux cheveux raides qui se font permanenter, et des bouclées qui s’échinent chaque jour à rendre leurs cheveux aussi lisses que possible ! On n’est jamais contents de ce qu’on a et on envie sans cesse ceux qui l’ont … et c’est ce qui fait que tout tourne, à peu de choses près, rond ! Mesdemoiselles, dites vous donc désormais que quand votre mec râle, parce que ça fait trois heures que je vous squattez la salle de bain pour finaliser la pose de votre mascara avec des yeux de poissons et la bouche béante (ne niez pas, on le fait toutes), c’est tout simplement parce qu’il est jaloux de vous ! Grave vénère que Mr de Cro-Magnon ait un jour décidé que les hommes ne se maquilleraient pas et qu’ils seront condamnés à avoir une sale gueule quoi qu’il arrive, un lendemain de cuite ! Et pour compenser, Mr de Cro-Magnon, inventa l’épilation à la cire … On a tous notre croix à porter !

 L’égalité des sexes, tout ça c’est des conneries, et ça n’est surtout pas souhaitable ! Heureusement, qu’on est différents, heureusement qu’on se comprend pas toujours … Quel ennui sinon ! Allez demander aux oiseaux de respirer sous l’eau et aux poissons de voler !!! Si j’étais un poisson, j’adorerai vivre l’expérience de l’envol, mais jamais au grand jamais, je n’abandonnerai mes branchies ! Un troisième sexe alors ? Jamais ! Une sorte d’hybride qui pourrait à volonté se glisser dans la peau de l’autre pour enfin le comprendre ? Un Ornithorynque Humanoïde en somme ? Un mec qui aurait un clitoris à la place du cerveau et une femme avec une bite à la place du cœur … Ou un truc dans ce style ?! Je ne suis pas sûr qu’on vivrait mieux dans un monde ou les femmes siffleraient les hommes dans la rue comme des relous et où les hommes ne pourraient pas s’endormir avant d’avoir lancé le fameux « A quoi tu penses ? ».

On le sait que la vie de couple « C’est régler des problèmes à deux qu’on aurait jamais eu tout seul ! ». On le sait que les Femmes sont chiantes, bavardes, coquettes et compliquées. Qu’elles veulent toujours être rassurées à grand renfort de « T’es belle, je t’aime ». Qu’entre le sommeil et le sexe, la veille d’une réunion importante, elles choisiront toujours le sommeil. On sait que les Hommes ne veulent jamais aller à l’hôpital quand ils viennent de blesser sévèrement parce qu’ils ont l’orgueil boursouflé d’un taureau dans l’arène, mais qu’ils pleurent leur mère quand ils se coupent avec une enveloppe. Qu’ils sont avares de paroles mais généreux de cochonneries. Qu’ils ont l’œil en biais, la main baladeuse, et la queue curieuse. En gros, l’être humain a la capacité folle de relativiser sur les sujets les plus graves, le problème c’est qu’Hommes et Femmes, ne relativisent pas sur le même sujet (cuvette des toilettes, fidélité, cuisine, preuves d’amour, dates d’anniversaire, susceptibilité, durée des préliminaires … tout ça c’est des petites cuillères de merde qu’on est bien obligés d’avaler au quotidien !) Tout ça est prouvé, démontré ! Moult fois constaté ! Ecrit depuis la nuit des temps par Mr et Mme Cro-Magnon, sur le mur d’une caverne à l’aide d’un bout de bois rongé et de sang de mammouth … (A propos, avez-vous déjà goûté le boudin de Mammouth ? Il paraît que c’est délicieux !) Pourquoi alors chercher plus loin et surtout essayer de changer ce qui ne nous plait pas chez l’autre ! Mesdemoiselles : IL ne changera pas ! IL ne sacrifiera pas son café matinal pour du lait de soja et du jus de carotte, son steak pour du tofu grillé, même par amour ! Messieurs : ELLE ne changera pas ! ELLE ne cédera pas à votre envie d’une partie à trois et n’envisage même pas d’acheter un vêtement sans l’avoir essayé et au moins dans trois couleurs. On fait des efforts et des concessions, oui, mais on ne change pas et ça c’est universel ! Jouer à « vie ma vie » de temps en temps c’est bien joli, mais finalement quoi ? Chaque pot à son couvercle comme disait ma grand-mère … ça doit pas être si compliqué d’au moins s’entendre si on ne peut pas se comprendre !? Vivre de notre cerveau reptilien mais en bonne intelligence, voilà ce qu’il faudrait. C’est le couple qui tue le couple, tous ceux qui ont vécus longtemps avec quelqu’un puis rompus vous le diront. Ceux pour qui ça marche sont ceux qui ont su garder les instincts de Cro-Magnon, mais en rajoutant par-dessus un peu d’intelligence et de recul. Il faut définitivement se mettre dans la tête qu’on retient plus facilement un Homme par l’estomac et le bout de la bite, et une Femme par le cœur et le cerveau que par des tentatives vaines de faire rentrer l’autre, de force, dans son petit univers. C’est somme toute très réducteur et révoltant mais c’est comme ça. Au final, un couple ça nous donne un estomac, une bite, un cœur et un cerveau … C’est pas si pire !

J’aurai pu tout aussi bien vous citer dès le départ Musset, qui a résumé en quelques lignes ce que j’ai mis 3 heures à pondre, mais j’aime bien faire mon intéressante (c’est tellement féminin !). Du coup, Alfred m’aidera à conclure :

 « Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; le monde n'est qu'un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange ; mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière ; et on se dit : “ J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui. ” »

On ne badine pas avec l’Amour, Acte II, scène 5. (Et vous me croirez si vous voudrez, mais tapé de tête mes amis !! C’te classe internationale !)

C'est si bon d'être un Homme !

Vous ai-je déjà parlé du Collègue ? Je ne crois pas. En vérité, il faudrait dire « l’Ex-collègue » mais pour ne pas le confondre avec l’Ex, on dira le Collègue tout cours. Ne confondez pas non plus avec l’Ex-collègue de l’Ex, qui s’avère être en réalité le Meilleur Ami … Ca va vous suivez toujours ?

Bref, le Collègue a été rencontré, comme son nom l’indique, au boulot, où en bon gentleman qu’il est, il se fendait régulièrement d’un café à l’immonde machine de la boîte. Ma dette s’élève donc, si mes calculs sont exacts, à 108 x 30 centimes !  Je suis généralement assez peinée des départs des collègues, ils font partie de mon environnement quotidien, et quand l’un d’eux s’en va, j’ai toujours un petit pincement au cœur … et puis de nouveaux arrivent … et la vie continue ! Et puis ça arrive aussi qu’on se revoie en dehors du boulot parce qu’on aime les mêmes films, et la même musique. Parce qu’on rit des mêmes choses, et surtout parce qu’on déteste les mêmes personnes, principalement au taff. Il est toujours assez agréable de casser du sucre sur le dos de quelques sombres abrutis autour d’un café chez Starbucks … C’est ainsi que nous avions pris l’habitude, depuis son départ, de se faire un petit ciné ou un DVD chez moi et d’aller ensuite jouer les concierges. Moi, le tenant informé des derniers potins et des petites mesquineries, lui, me racontant les histoires que j’avais loupées du temps qu’il était encore là. Comme on a fini par venir à bout du sujet, on a rapidement remplacé les opérations pipelettes par des opérations grosse bouffe en se refaisant de bons films ou en nous adonnant à des activités sportives (Si, si, jouer à la Wii, c’est du sport !!). Il vit assez loin de Paris, et comme il avait besoin d’y venir plusieurs jours de suite, j’ai proposé de l’héberger.

C’est ainsi que j’ai pu apprécier à quel point il est bon, non pas, d’avoir un homme à la maison (non, ça c’est une plaie !), mais plutôt d’être un homme.

J’ai une âme de femme au foyer, c’est dramatique, mais c’est un fait … J’aimerai proclamer que je suis une vraie chienne de garde, une féministe de la première heure, adepte du partage des tâches ménagères. Le genre carriériste qui ramène des dossiers à la maison en clamant « Commande une pizza, j’ai trop de boulot !! ». Seulement voilà, je n’arrive pas à m’empêcher d’agir comme dans « La petite maison dans la prairie » quand je suis en couple. Charles rentre à la maison, la hache à la main, crasseux et puant, et sa petite femme court (sans se casser la gueule dans la colline comme sa gourdasse de fille), en s’essuyant les mains sur son tablier, pour l’embrasser goulument, lui servir un verre d’eau du puits et une tarte aux myrtilles maison ! Et même si c’est pas dit dans la série, le soir venu, elle passe à la casserole comme une ribaude et toujours avec le sourire !! (Et peut-être même qu’elle s’essuie encore les mains sur son tablier ??) Voilà, ça me tue, mais c’est comme ça que je fais … Du moins au début … Je suis comme Phèdre, « toute entière à sa proie attachée ».

Depuis ce gros bourrin de Charles, qu’on a jamais vu repasser une chemise ou faire la vaisselle, les hommes ont progressés je l’admets ! Quand on les met devant le fait accompli, ils finissent par ramasser leurs chaussettes qui puent, rabaisser la lunette des WC et faire des pâtes pas trop dégueulasses … Au mieux, on arrive à les faire adhérer à un 50/50 tout à fait acceptable et c’est mon dernier mot Jean-Pierre, car quand on obtient le 50/50, on s’en contente, on ferme sa gueule !! (Et on se fout de cette copine qui s’est encore mouillé les fesses en pleine nuit, sur la porcelaine de la cuvette !).

    Quel rapport avec le Collègue ?? Parce que le Collègue se targue d’être un anti-Charles en puissance … Je le croyais mais je voulais le constater de mes yeux ! Ca a d’abord dérouté mon côté bobonne, et puis finalement, je me suis laissée faire en me disant qu’il ne fallait pas mourir idiote et que ça allait me faire du bien de me faire un peu chouchouter …  Après tout, il était volontaire ! Mais allais-je être capable de laisser ma cuisine à un homme ? De le laisser me servir à table et remplir mon lave vaisselle ?  De lui confier la responsabilité de « Femme de la Maison » en me vautrant dans une flemmardise toute masculine ?? Réponse … OUI, mais pour la science !! Et j’ai bien joué mon rôle. C’est bien simple, j’en ai pas foutu une ramée !!!!! Je n’ai pas levé le petit doigt pendant 3 jours !! Trois jours de ma vie de Femme, sacrifiés sur l’autel de la sociologie de comptoir … Je rentrai du boulot dans une maison briquée, la table était mise et la pitance au four. J’ai poussé le vice jusqu’à lui faire ingurgiter des comédies musicales en DVD un soir de match de foot et il n’a pas bronché ! Impensable ! Cerise sur le gâteau, il m’a même repassé du linge pendant que je sirotais une vodka orange devant la télé !!! A cet instant précis, je vous jure que si j’avais eu des couilles, je me les serai grattées…

 J’ai compris qu’il fallait arrêter l’expérience quand il est monté sur la Wii Balance Board pour faire du Hulla Hoop, et que j’ai failli lui mettre une main au cul ! J’avais peur de devoir me raser le lendemain matin et j’ai repris immédiatement et sans regrets, le contrôle de ma cuisine !!

Conclusion :  je suis OK pour le 50/50 (car vous l’aurez compris, même le 60/40 ça peut me convenir !) mais je ne pourrai décidemment jamais me résoudre à laisser un homme tout faire dans une maison, c’est au dessus de mes forces, c’est Old School, mais moi j’ai besoin de materner, de chouchouter et de faire la popote de temps en temps !!

Le collègue est rentré chez lui, sans avoir oublié toutefois de passer une dernière fois l’aspirateur …

De mon côté … « Charles », je t’attends donc bien sagement à la maison, mais si tu pouvais passer prendre du pain ça serait cool, je te ferai couler un bain, et on cuisinera tous les deux. Pendant le film que tu auras choisi, tu me feras un petit massage… Ensuite, j’aurai pu te repasser une chemise pour que tu en aies d’avance et t’aurai pu lancer une machine mais comme tu as choisi « 9 semaines et demi » … bah ça attendra demain …

 

PS : Mesdemoiselles, pour celles que ça intéresserait, sachez que le Collègue est donc un très bel exemplaire de célibataire, bien élevé et galant, qui fait donc très bien la bouffe, le ménage mais pour le reste je peux pas vous dire … je ne pousse les investigations à ce point, je suis navrée/déjà en main … En revanche, j’ai son numéro de téléphone … Je le mets donc aux enchères dans les commentaires …  Avis aux amatrices !

Blogueuses are girl's best friends ...

    Juste une petite note rapide pour remercier encore une fois Mako (Voir mes liens) pour le magnifique Scrap réalisé par ses soins à partir d'une photo de moi à New York ... MERCI MERCI MERCI !

Un gros gros bisou donc ... Merci d'être là ...

Je vous posterai une petite photo de l'oeuvre dès que possible. Je suis un peu absente question blog en ce moment ... (mais je vous lis toujours attentivement dès que j'en ai l'occasion ...)

Rien de passionnant à raconter, pas très motivée ... Un seul mot à la bouche : VACANCES !!!! Encore 5 jours et c'est la quille ! Je n'en peux plus ! Marre de cette année à rallonge, des collègues à former, des abrutis mal aimables au téléphone, des pétasses mal baisées dans les transports ... Vite, vite, vite, que cette année se termine, je suis à bout de nerfs ... Entre la coquille de bigorneau qui se fendille, mes 3 déménagements, les kilomètres parcourus dans tous les sens, les émotions de toutes sortes, les faux espoirs, les faux amis, ma mère qui percute pas toujours, mon père qui fait semblant de pas percuter, la grand-mère qui nous fait sa crise d'adolescence à 83 ans, et les fufus plus fufus que jamais (pour info, j'en ai encore un de malade!) ... LA C'EST BON, J'ai atteint ma limite !!

Dans 5 jours, je serai couchée dans un pré, un pastis dans la main, le chat sur les genoux, le souffle du frison du voisin dans l'oreille, avec en fond sonore les petits zozios et (on peut pas tout avoir) Le Père qui gueule après son barbecue ... Et surtout rien d'autre à faire que RIEN !

A tous nos exs, nos actuels, et nos futurs ... et aussi à ceux qui passeront à côté (Post à prendre au 78ème degrès)

                !! Avertissement !! : Cette note contient un pourcentage élevé de « Cosmopolitan », vous pourrez pas dire qu’on vous a pas prévenu …

Reçu ce matin dans ma boîte mail, une newsletter d’un site féminin, où j’ai dû cocher, encore une fois, sans m’en apercevoir, le fameux « J’autorise le site « casse-couille.com » à m’inonder de spams dénués d’intérêt ». Le mail renvoie vers un site où l’on peut choper un virus, mais pas seulement ! On peut aussi y effectuer un test de la plus grande importance : « Quel est votre type d’Homme ? ». Et c’est vrai que j’avais attendu mespetitsproblèmesdefilles.com pour me poser la question !!!!

Paradoxalement, quand vous posez cette question à une fille, elle vous répondra toujours et invariablement (je généralise mais pas tant que ça !) : « Oh, moi j’ai pas vraiment de type … », suivi en général d’une formule de bonne conscience genre « … C’est une question de feeling, (tu vois), et puis je m’attache pas tellement au physique, (tu vois), en plus l’apparence ça peut être super trompeur alors je préfère me fier à la beauté intérieure (tu vois !) ». Oui, beaucoup de filles se serve de « tu vois » comme d’une virgule, ça laisse le temps à l’oxygène d’arriver au cerveau !

Décryptage :

-          «C’est une question de feeling » : Quand je suis bourrée, j’ai du feeling avec tous les genres !

-          « Je m’attache pas tellement au physique » : Je me suis déjà tapé des moches !

-          « L’apparence ça peut être super trompeur alors je préfère me fier à la beauté intérieure » : Je me suis aussi tapé des pures bombes sexuelles mais qui se sont avérés être des salauds / des gros cons / les deux à la fois !

Et puis il y a aussi celles qui, à l’opposé, ont une idée très précise de ce qu’elles cherchent : un mec beau, intelligent, drôle, gentil, sexuellement et astrologiquement compatible, riche, à la mère pas trop envahissante, équilibré, galant, qui prend pas toute la place dans le dressing, attentionné, mature et responsable, père exemplaire en puissance, non-fumeur, … pour résumer : Tom Cruise en pagne qui leur masse les pieds, la Scientologie

en moins ! Et là j’ai un peu envie de dire : « Les filles, Fort Fort Lointain, c’est au fond à gauche !! »

Et puis il y a celles qui sont convaincues en toute bonne foi de ne pas avoir de genre !! Allons, allons, Mesdemoiselles et Mesdames, c’est l’heure du bilan, soyons honnêtes ! Ce qui nous fait dire qu’on a pas de genre, c’est cette fâcheuse habitude qu’on a, quand on est célibataires, à être attirée comme un aimant par l’exacte opposé du précédent !!! Mais saupoudrez ça d’un peu de lucidité et vous verrez que finalement, on va toujours plus ou moins vers les mêmes !

Prenons un exemple au hasard, …disons…Moi ! Vu que je suis assez bien placée pour en parler… Ne vous attendez pas à ce que je vous sorte une liste précise de mes amoureux probables et délaissés ! Disons, à titre indicatif, que le nombre commence à être suffisamment élevé pour commencer à établir des statistiques…

Analyse de L’ATDM (Amoureux Type De Moi) : Points communs et différences établies après mûres réflexions et beaucoup d’efforts de mémoire ! (Si je voulais être encore un peu plus garce, je pourrais écrire tout simplement : « L’ATDM : Comparaisons post-coïtales », mais j’ose pas, non vraiment je peux pas, c’est trop cochon !) 

- Physique : Impossible pour moi d’être avec quelqu’un de mon âge, et pourtant, je vous jure, j’ai essayé, mais rien à faire. Comme dirait un ami : « Je racole à la sortie des maisons de retraites ! ». L’amoureux Type De Moi a donc, en principe, et c’est flippant tellement c’est quasi imparable, 8 ans de plus que moi ! (Un beau jour viendra, où comme toute femme qui se respecte, l’âge faisant, ils en auront 8 de moins !!). Il fût un temps où L’ATDM avait des tendances punk, gothique ou « romantico-mousquetairiennes-17^ème siècle », à l’heure actuelle, il a quand même un look plutôt passe-partout, en général en accord avec ses activités professionnelles ! A savoir : à compter d’il y a pas longtemps, le port du costume est très vivement conseillé pour entrer dans le cercle très fermé des ATDM ! Fini les mecs que t’es obligé de les relooker pour pouvoir les sortir en société !

L’ATDM est indifféremment blond ou brun, mais a presque toujours les yeux clairs. Disons, que plus on avance dans le temps, plus les cheveux foncent, du coup le teint aussi, ça va souvent ensemble …et surtout, au bout du compte, y’a du poil, bon bah on s’y fait, sauf si y’en a dans le dos ! La taille des dits cheveux est quand à elle carrément variable : de la boule à Z à la crinière façon Francis Lalanne (cuissardes en option). Il a souvent été maigre comme un fil mais il s’épaissit de plus en plus (Mais ça, c’est pas mes goûts qui changent, c’est ce qu’on appelle la trentaine !!). Bref, blonds ou bruns, minces ou carrément enrobés … Deux constantes : Un beau petit cul et du poil au menton ! Pour le beau petit cul je me l’explique facilement, en revanche, le poil au menton, je n’arrive pas à comprendre … Sûrement un vieux résidu d’Œdipe qui traîne… Les mal rasés et les barbus, c’est pour ma pomme ! Si y’a pas minimum le bouc, je suis pas contente ! (Ex pas barbu qui me lis, t’as eu du bol (ou pas) d’être passé entre les mailles du filet !)

- Emplacement géographique : L’ATDM se trouve, si je ne me débrouille pas trop mal, en région parisienne grande couronne incluse. Mais comme j’aime bien me compliquer l’existence, je semble vouer un certain culte au Nord-Est de la France… voire même au Nord-Est de l’Europe ! Je sévis donc régulièrement sur la ligne TGV Est entre Bar le Duc et Sarrebruck. Pour résumer, l’accent qui fleure bon la lavande et le romarin, Next ! Vinkings, Chti’s et autres Germains, Welcome !

- Niveau d’études : Du BEP à Polytechnique ! Toutes les candidatures sont donc étudiées avec le plus grand soin … Niveau d’intelligence minimum requis quand même, faut pas pousser ! (Sauf si très très beau, dans ce cas, je peux faire une exception !) 

- Prénoms / Astrologie : Je collectionne les prénoms en M ! M comme … Mignon, comme Maladroit, comme … Maniaco-dépressif ? Côté astro,  Je suis abonnée aux gémeaux et aux verseaux … et je pense résilier bientôt !

- Situation professionnelle : A ce niveau, je crois qu’on frôle carrément le cas clinique ! Il n’y a que trois choix possibles pour l’ATDM :

Les artistes : (Logique, vous me direz, quand on l’est soi-même !) Du comédien bien évidemment, mais aussi du danseur (oui, oui, y’a des danseurs hétéros, peu, mais il y en a !), du musicien, de l’artiste-plasticien-qui-fait-des-happenings-et-qu’on-comprend-pas-toujours-ce-qu’il-fait (et qu’on quitte le jour où il débarque triomphant, une toile peinte en noire à la main, en clamant « C’est TOI ! »).

Les ingénieurs informatiques : Je vois plus ou moins ce qui m’attire chez eux : je partage plutôt leurs tendances Geek / Otaku / Rolistes… même si parfois, leur disque nécessiterait un hard reboot sous forme de bon bol d’air frais !! C’est quand même pas facile facile de les dévisser de leur chaise de bureau !!!! Mais ils sont sympas, plutôt bon vivants et surtout beaucoup plus utiles dans une maison qu’un plasticien !

Dernière catégorie totalement improbable en apparence : Les marketeux, communiquant-buzzeur et autres fils de pub ! C’est une énigme … Moi y’a n’a pas comprendre ! L’éducation que j’ai reçue, enfin celle que mes parents ont essayés de m’inculquer, se résumait en quelques principes de bases au rang desquels se situait le majeur « La pub, c’est mal ! ». Je pense donc que c’est ma façon à moi de faire ma crise de rébellion adolescente ! Pire du pire, j’adore la pub, ça me fait kiffer grave … Pardon Papa ! Plus sérieusement, je pense qu’ils sont un savant mélange entre le geek et l’artiste déjà mentionnés plus haut, le costard trois pièces et les lunettes d’intellos en sus !

- Hobbies / Centres d’intérêt : En bon caméléon, je m’aligne facilement sur les activités de l’ATDM, dans la limite de ce que je peux supporter. Je suis plutôt d’une nature curieuse et il n’y a pas grand-chose de rédhibitoire excepté la chasse, le tunning, la scalaglobuphilie (collection des boules de rampes d’escalier), et l’échangisme (et encore, dans ce cas précis, je peux me forcer !). Une exigence : il doit danser, même mal, je m’en fous mais si ça ne danse pas, je n’aime pas ! Bien sûr, si ça danse bien, ça aide à la manœuvre, parfois même un peu trop ! Je tombe souvent sur des fanas de bagnoles… C’est pas volontaire, juste un hasard ! Et comme j’adore les belles voitures, ça tombe plutôt bien ! J’entends par « belles voitures » des voitures de collection ou de luxe ! Un V6 minimum, de marque allemande ou italienne de préférence ! Une Clio, même tunnée pour le prix d’une Carrera, ça reste un Clio !!!!!! J’ai pu poser mon derrière dans de belles titines et ça me botte plutôt !

- Caractères : Les râleurs, les boudeurs, les ours bougonnant mal ou pas du tout léchés, c’est toujours Bibi qui s’y colle ! Mais c’est peut-être tout simplement un truc de mec … Et quand ça ne bougonne pas, ça rumine, ça réfléchit, ça pense (trop), ça souffre en silence, et puis ça pète façon cocotte-minute en général !! Cela dit, même pince-sans-rire tendance parapluie ouvert là où je pense, l’ATDM est plutôt drôle et croyez moi, il en faut de l’humour pour me supporter ! En général, il vaut mieux avoir l’ATDM en photo qu’à table : il mange ! Que dis-je, il dévore ! Moi j’aime bien regarder les garçons manger, ça pinaille pas / picore pas / fais chier sa mère comme les filles, ça mange toujours avec appétit, ils sont mignons quand ils mangent et puis surtout ça nous donne l’impression que pendant ce temps là, ils nous écoutent ! L’ATDM a souvent des problèmes avec son père et parfois il finit par me prendre pour sa mère. Dans le meilleur des cas, il est gentil et patient, galant (ouais, c’est Old School mais moi j’aime bien !!) et il me soutient. Dans le pire des cas, et c’est souvent arrivé, il me quitte pour exactement les mêmes raisons qui ont fait que je lui plaisais au départ …

Conclusion / Constat froid et sans appel : L’ATDM est 60% mon père, 40% mon frère … Allô Docteur Freud ?

Finalement, que je le veuille ou non, je  me retournerai toujours sur les mêmes dans la rue … (Oui, je mate les mecs dans la rue !). A quoi bon lutter, ON A BIEN UN TYPE D’HOMME, suffit de s’y faire et d’affiner le bordel pour trouver la perle ! Vous savez celui qu’on aime aussi parce qu’il a des défauts, en dépit de son sale caractère et de ses ronflements intempestifs. Celui qui saura supporter vos crises de larmes et vos soirées Dirty Dancing, vos soutifs qui trainent et le cas échéant … vos deux furets ! Pour celles qui ont trouvé : gardez-le bien au chaud sans l’étouffer, nourrissez-le bien, faites lui des câlins … et si vous parvenez à le convaincre, faites-le se reproduire (avec vous de préférence) … Les bons exemplaires, ça se perd ! 

 

 

I'll be a part of it !!

    Je ne semble pas vouloir me décider à passer à la Phase 3 de ma Gestion de de l'Absence de l'Homme, la phase dite du "Chat Potté de Shrek" !! Je suis bloquée en phase 2, celle du "Mirador" et ça commence à barber tout le monde sévère ! On en est quand même à J+30 et donc je serai tentée de dire que ça commence à puer du cul ! Si je ne veux pas définitivement me brouiller avec l'ensemble de mes concitoyens, voire pire, commettre une erreur irréparable (Genre faire les soldes, acheter des macarons Ladurée ou me teindre en blonde), je dois prendre des mesures. La seule solution : casser le cycle, booster la sortie de la phase 2 ! C'est ainsi, qu'au mépris de la Raison, de ma santé morale et physique et de tout sens des responsabilités, je m'envole demain, loin, très très loin, si loin que j'en panique d'avance !!  Création d'un nouveau cycle : Coup de coeur, coût de tête, coup de rein !

J'ai un petit problème avec l'improvisation (dans la vie, sur scène c'est autre chose). Quand je pars à Saint Chafouin-sur-Pecqzouille (à 1h de train depuis la Capitale), il me faut déjà 3 jours pour me préparer psychologiquement au départ. La perspective d'un départ imprévu pour New York demain soir ? Hahaha ... Trop facile ! J'ai pas fait de lessives depuis 2 semaines, le ménage en surface pour cacher la misère, les furets n'ont pas de baby-sitter pour ce week-end, je dois aller leur acheter un réserve d'eau qui leur resistera trois jours, j'ai cassé ma seule paire de talons aiguilles viable, j'ai jamais pris l'avion toute seule, j'ai jamais mis les pieds à Roissy, je ne connais pas le taux de change du Dollar, je trichais pendant les D.S. sur les verbes irréguliers, j'ai rien à me mettre (Je vous jure que c'est vrai), il faut que je trouve un moyen d'arriver fraîche après 7h d'avion et 5h d'errance, je vais devoir lire Cosmopolitan pour m'occuper (Beurk!), "Car dans les avions, y'a qu'un seul mot pour le dire, on s'emmerde, on s'emmerde, on s'emmerde à mourrir!", je trouve qu'il y a quand même beaucoup d'avions qui s'écrasent en ce moment ... etc etc ... Tout ça pour dire que je gère les doigts dans le nez ! J'ai du mal à réaliser que je pars, d'ailleurs je pense pas réaliser avant d'avoir posé mes fesses dans l'avion ... ou dans un taxi jaune ... voir peut-être même sur les genoux de l'Homme ...

J'atteris samedi à 4h00, ce qui me laisse environ 42h00 pour bien stresser ...autant dire que je pense arriver sur place avec une hernie !

Je vous souhaite un bon WE (prolongé pour ceux qui peuvent), plein de jolis feux d'artifice et de fanfares, de soleil même si c'est très mal barré, j'essayerai de penser à vous mais je vous promets rien ... French Kisses !

Prise en flag ...

    Mes parents n'ont aucun respect de ma vie privée ... Disons plutôt que c'est très relatif !

Du temps que je vivais chez eux, je n'ai jamais eu aucun problème ! Un accord tacite de cohabitation forcée les poussait à ne pas me poser de questions indiscrètes ... Je n'ai jamais eu à répondre à "Où?", "Avec qui?", "Depuis quand?" et "Et alors?". Il faut dire que mes velléités de sortie ont été tardives ... La seule qu'ils m'aient jamais imposée c'était le traditionnel "A quelle heure tu rentres?", à laquelle je répondais par un horaire précis et réfléchi, la minute de retard n'étant en aucun cas tolérée. (Je me rappelle d'un soir ou je suis rentrée en retard d'une demi heure, qu'est ce que j'ai pris ... pour une voiture en panne en plus, bref passons !). Tout ce qui se passait entre le "A quelle heure tu rentres?" et le "Déjà rentrée?" restait secret défense pour le plus grand bonheur de tous ... Ce qui se passe à Vegas, reste à Vegas, dit on ! Dans les grandes lignes, j'ai eu droit à 23 ans de tranquillité, tranquillité qui vient officiellement de prendre fin ce matin. Je vis seule, mais ma mère a les clés ! (Oui je sais, j'ai grave déconné !!) J'ai commencé à avoir des doutes quand j'ai vu la semaine dernière, aimanté sur mon frigo, une liste de tout ce qu'il contenait classé en plusieurs catégories , avec en face les dates de péremption et les jours auxquels je dois manger ci ou ça ... Qu'est ce que c'est que ce bordel ???? Je vis sans eux depuis plus de trois ans, je me permets de penser que j'ai une idée assez précise de la façon dont on gère un frigo !!! Je ne suis pas au régime !! C'est quoi ce délire de penser que je vais me laisser dicter mes menus par une tierce personne qui ne vit même pas avec moi ???!!! Non je ne mangerai pas les carottes râpées mardi ! J'ai bien vu qu'il y avait trois melons ... Elle veut quoi, que je fasse l'appel le matin, pour savoir si y'en a pas un qui a fugué dans la nuit !! "Surveiller laitage", t'inquiète, je les ai à l'œil et je sais que quand ça commence à être bleu sur le dessus et que ça grouille, c'est qu'il faut pas manger !! Je ne viens pas de me libérer de ma coquille de bigorneau pour enfiler un bavoir et une tétine !! Admettons, que tout ceci ne soit qu'une façon de me rendre service, de prendre soin de moi et autres conneries de Papa et Maman Poule qui auraient eu une révélation tardive ! Soit ! Le SMS de ce matin a quand même du mal à passer ... "On est sur la route pour chez toi, on passe te déposer *un truc pas du tout urgent et qui ne nécessite pas du tout de faire un détour*" !!!! Et c'est là que l'image de mon appartement plus ou moins dévasté par mes agapes du week-end me revient en mémoire !! Rien de bien méchant, juste des restes d'une belle cuite au Martini avec le Meilleur Ami, du jus de mangue sur le tapis que je n'ai pas eu le temps de nettoyer ce matin, une bougie qui a lamentablement coulée le long de mon téléviseur et du linge, des montagnes de linge !!! Pour le coup, j'admets que ce n'est pas grave en soi ... Même si je sens que je vais avoir droit à 3/4 d'heure de morale au téléphone, laquelle morale s'en suivra très probablement par un "Au dernière nouvelles, je suis chez moi, je fais ce que je veux et si vous n’êtes pas contents, la prochaine fois, vous prévenez avant et vous ne débarquez pas chez moi comme dans un moulin !!!", fin du débat. Ceci étant dit, je me félicite grandement de ne pas être une libertine sado-maso fétichiste (cette phrase va donner de belles recherches Google!!). J'imagine mes parents débarquer à 10h00 du matin sans prévenir, pendant que je suis au boulot, tombant nez à nez avec l'Homme (ou un autre d'ailleurs, on va dire un autre en fait!) menotté au lit en combi latex, un sex toys dans le derrière ! "BONJOUR !!! Ravi de faire votre connaissance !" Cette idée ne me fait pas (doublement d'ailleurs, si ça peut vous rassurer) fantasmer du tout !

 Sans tomber dans ce genre d'extrémités, mais afin de pallier à d'éventuelles catastrophes futures moins cochonnes mais tout aussi gênantes, je prends donc solennellement la décision de remettre un peu les pendules à l'heure ... En revanche, si le message n'est pas assez clair, j'envisage très sérieusement de leur passer l'envie de débarquer chez moi à l'improviste et de me polluer à l'aide de leurs post-it débilitants avec des mesures drastiques et des images chocs ... D'ailleurs, à ce sujet ... Chéri, t'as rien contre le latex ??

 

 

De la gestion de l'absence de l'Homme à J + 10

Pour avoir successivement, en l’espace de 24 h, agressé mon meilleur ami sans raison, insulté et digihonoré un chauffeur de bus, envoyé chier un collègue et hurlé sur de l’électroménager, je vous annonce officiellement que je suis entrée en Phase 2 !!

 

Design by Fufu's

Je pensais qu’en 4 ans de cohabitation avec mes furets, j’avais tout vu en matière de conneries ! Quelle mère indigne je fais de sous-estimer ainsi ma progéniture ! Cette fois ci, c’est confirmé, leur imagination est sans limites, ils m’inventent une nouvelle débilité tous les jours. Ils doivent avoir peur que je me lasse …

            Hier, ils ont décidé, pendant que je m’échinais au boulot pour faire bouillir la marmite de croquettes, de jouer à D&Co : « On dirait que je serai Valérie Damidot et que toi tu serais Franck ».  Pourtant leur cage est un modèle de confort !! J’ai dû hypothéquer ma grand-mère pour leur acheter cette espèce de placard monstrueux qui prend la moitié de ma cuisine !! 4 étages, des hamacs dans tous les coins, de la bouffe à volonté … La cage Nation II (pour ceux que ça intéresse) c’est le Ritz du furet !! Venue spécialement des States pour que ces deux ingrats se vautre dans le luxe en attendant que je rentre à la maison les libérer, pour qu’ils puissent allègrement s’ébattre et détruire mon appartement. Apparemment, ça n’est pas encore assez, pas assez Glam’, pas assez Baroque tout ça … Le hamac et le panier «It’s So Yesterday !! », le Must Have de cette année en matière de coussinerie pour furets branchés c’est la « Kitchen’s Curtain Touch ! » : Be Curtain, Think Curtain, Sleep Curtain !

DEMONSTRATION :

 

 

Tu parviens à faire rentrer (par je ne sais quelle acrobatie fufutesque) le rideau de la cuisine dans la cage, tu tires jusqu’à ce que la tringle soit au bord du suicide, tu te débarrasses de la belle embrasse en soie en forme de fleur, en l’arrachant à coup de dents et accessoirement, tu la fais traîner dans ton pipi, tu fais une grosse bouboule avec le rideau, tu te couches dessus et voilà tu as ton Kitchen’s Curtain Couch, so you have the Touch !! Y’a pas à dire c’est digne d’un Starck ou d’un Le Corbusier …

 

 

 

C’est toujours un plaisir de découvrir ce genre de scène d’apocalypse quand je rentre chez moi … mais comme si ça ne suffisait pas, je me prends en prime des grimaces insolentes !!

 

 

Je tiens à dire qu’en réalité je ne leur en veux pas, ce ne sont que des bêtes après tout ! En revanche j’ai du mal à encaisser la réplique de ma mère (qui était présente avec eux hier !!) :

« Rohhh, oui je les ai vu faire, mais j’ai pas éloigné la cage, j’ai trouvé ça marrant … tu ne vas pas les déranger, hein, dis ?? » 

Marrant ???? MARRANT ??? 

Ma mère et moi, on a définitivement pas le même humour !!! 

   

L'épopée biométrique

Que celui qui est parvenu à faire refaire ses papiers d’identité sans encombre … les avale … et s’étouffe avec !!!!!!! J’ai rarement eu autant d’envies de meurtres dans un si petit laps de temps !!

Avertissement à tous ceux qui se lanceraient dans l’aventure : Oui, dans quelques semaines tu vas (peut-être) te prélasser sur les plages espagnoles, mais avant tu vas en baver, on va te le faire payer chèrement ton Paris-New York ! Si votre santé mentale est vacillante, partez en vacances à la nage, c’est moins éprouvant !

Tout a commencé quand je me suis aperçue, à un mois de mon départ en week-end, que j’avais pris un gros coup de vieux par rapport à la photo de ma carte d’identité : elle n’était plus valable depuis plus d’un an !! Je récupère donc la liste des pièces à fournir pour faire refaire passeport et CNI. N’ayant aucune idée des délais, je double la mise pour avoir un peu plus de chances de toucher le jackpot ! Et c’est là que ça se gâte !

Va t’en récupérer ton livret de famille chez tes vieux qui habitent en province, cours chercher ton extrait d’acte de naissance à la mairie du 12^ème, reprends-y toi à 5 fois pour faire une photo où t’as pas l’air d’un terroriste dans un photomaton « agréé par le ministère de l’intérieur » qui te coûte un bras, achète pour 88 euros de timbres fiscaux (Hahahaha 88 euros j’en ris encore !!) etc etc …

Mais ça, ça n’était que la première station de mon chemin de croix ! Petit rappel des évènements : à l’époque je vis chez mon frère depuis 2 mois en attendant de trouver mon propre appart et je n’aurai jamais dû ! Ca sous-entend que je dois aussi fournir une attestation d’hébergement. Une lettre manuscrite de mon frère, un justificatif de domicile à son nom (facture EDF, loyer etc…) etttttt un courrier à MON nom mais à SON adresse provenant d’un organisme officiel (Sécu, Assedic, université) de plus de 3 mois et de moins de 6 mois. Problème : Je n’ai pas reçu de courrier de la sécu depuis que je suis chez lui, par ailleurs, je ne suis ni chômeuse, ni étudiante … et là je me dis : « Quelle gourdasse ! J’ai un boulot et je suis en bonne santé !! Ah si j’avais su ! ». Je propose donc un relevé de banque à MON nom et à SON adresse … mais non, la mairie n’en veut pas et m’incite à aller demander un justificatif à la sécurité sociale. Je m’exécute ! Problème bis : la date de mon inscription à la caisse de ma commune date de moins de trois mois : le papier n’est pas valable !!! On frôle la débilité, euh non en fait, on est en plein dedans ! Je ne pourrai demander mes papiers que dans un mois … autrement dit me voilà sans-papiers dans mon propre pays ! Je déménage dans mon appartement dans une semaine mais il sera trop tard, les papiers n’arriveront pas à temps compte tenu du délai pour avoir ma première quittance de loyer ! Bien décidée à ne pas renoncer à mon week-end pour autant, je passe au plan B, à J -21 du départ. Je fonce chez mes parents à la campagne et décide de faire faire mes papiers chez eux ! Le maire, qui est notre voisin rouvre la mairie un dimanche rien que pour moi, c’est trop la VIP touch !!! Je lui confie ma paperasse, ma mère griffonne sur un coin de table une attestation d’hébergement, lui refile une facture EDF de 1983 et hop emballé c’est pesé !! Seul soucis, à la mairie de St Chafouin-sur-Pecqzouille, ils ne font pas les passeports ! Rien à péter, pas besoin du passeport dans l’immédiat ! Je m’inquiète juste un peu car je vais devoir revenir en personne chercher la carte et j’ai vraiment pas le temps de me taper un nouvel aller retour quand j’entends Mr le Maire rétorquer « C’est pas grave je signerai pour toi !! Tes parents te la donneront quand ils seront à Paris avant que tu partes ». Voilà, maintenant vous le savez, je balance : le Maire de St Chafouin-sur-Pecqzouille fait des faux en écriture !!

Trois jours avant de partir, je récupère donc la carte tant espérée des mains de mon paternel et je m’envole pour l’Espagne. Dans la file d’attente à l’embarquement, nous avons l’air l’Homme et moi, de deux amoureux tout à fait banals, même si sur nos papiers on dirait  Bonnie et Clyde … BREF !!

            Quitte à avoir payé 88 euros de timbres fiscaux, je décide de me faire faire un passeport ! J’arrive triomphante à la Mairie avec dans une pochette, les originaux de tous les papiers, deux photocopies de chaque dans une autre pochette, les timbres et les photos dans une enveloppe à part !!! Avant de pouvoir accéder au St Graal (le bureau d’une secrétaire de mairie), la nénette du guichet vérifie que mon dossier est complet et me lance « Vous êtes sûre d’avoir tous les papiers ?? ». Oui, je suis plus que sûre d’avoir TOUS les papiers grognasse, fait péter ton ticket sale truie. J’ai même apporté mon arbre généalogique depuis Hugues Capet, alors maintenant vous aller me faire ce putain de passeport ou je te colle 88 euros de timbres fiscaux sur la gueule avec ton agrafeuse !!! Elle me laisse passer et là on pourrait se dire que c’est fini, ET BIEN NOOOOON, ça serait trop simple !!!

 C’est maintenant au tour d’EDF de jouer les boulets ! Ma facture n’est pas à mon nom, ils ont fait une faute d’orthographe !! J’ai donc apporté mon justificatif d’abonnement EDF qui lui est au bon nom ?! La secrétaire me dit qu’elle aurait préféré une facture et « qu’il faudra pas que je me plaigne si ça ne passe pas à la préfecture !! » En plus, je n’ai pas fait faire la photo à la mairie, pour un euro de plus en timbre fiscaux, ils me fournissaient la photo. Parce que là le photomaton, y’a pas assez d’espace entre le sommet de mon crâne et le bord de la photo et puis je souris trop, je ressemble pas encore assez à une serial killeuse échappée d’un asile d’aliénés ! (Agréé hein le photomaton !!) Je lui réponds gentiment qu’au point où j’en suis, je n’ai plus rien à perdre ! Que je ne me plaindrai pas ! Non ! Qu’ils fassent ce qu’ils veulent … Tatouez-moi un code barre sur front, collez-moi une puce dans une dent creuse, marquez-moi au fer rouge « certifié Communauté Européenne, origine contrôlée » sur la fesse ! Tout ce que vous voulez, mais qu’on en finisse !!! Elle scanne les documents.

Dernière étape : prise d’empreintes ! On n’arrête pas le progrès. Elle me scanne les doigts de la main gauche sans problème mais la droite fait de la résistance je tremble de trop (oui, ça fait un mois et demi que j’essaye d’en arriver là où je suis, alors je suis un peu émue !!). Parkinsoniens s’abstenir ! Elle appuie donc sur ma main avec la sienne pour m’empêcher de bouger mais scanne son propre doigt avec !! J’ai six doigts à la main droite. On recommence 1 fois, 2 fois, 3 fois !!! Je finis par obtenir le précieux sésame : un papier vert et un ticket genre ticket de caisse avec un numéro de demande. Et j’attends ! Au bout d’une semaine, je décide d’aller consulter le suivi de ma demande sur internet. Le site me réclame mon numéro de demande à 10 chiffres et quand je constate que le numéro de mon ticket possède 17 chiffres … je me mets à pleurer !! Ca n’en finira donc JAMAISSSSSSS !!!

Eh si ! A peine 10 jours après avoir déposé ma demande, je reçois un coup de fil de la Mairie qui m’avertit que mon passeport est arrivé ! MIRACLE !!!!!! 10 jours ! Je n’en reviens même pas ! Je suis allée le chercher cet après midi, après une nouvelle prise d’empreinte, quelques signatures et beaucoup d’attente … C’est enfin la fin de mon épopée biométrique !!! Gare à toi la Grosse Pomme, j’arrive !

De la gestion de l’absence de l’Homme à J + 1

L’Homme s’en va pour trois longs mois à l’autre bout du monde ce qui va considérablement compliquer les dîners en amoureux, les brunchs du dimanche midi, les cinés-pop corn et les câlins (faudrait pas que vous croyiez qu’on fait que bouffer !).

N’ayant jamais été confrontée à ce genre de séparation forcée, je ne sais absolument pas comment je vais le vivre … Si j’essaye d’être tout à fait lucide, voilà ce qui devrait  se passer dans les 90 jours (putain 90 jours !!) qui viennent :

Les 5 étapes du deuil sont les suivantes : Déni, colère, marchandage, dépression et acceptation ! Je suis persuadée que ces 5 étapes peuvent tout aussi bien s’appliquer à d’autres cas (toutes proportions gardées bien sûr !!!).  Voici ma version :

-          Phase 1,  dite « du Même pas mal »: Aucun manque ressenti, je suis tout à fait sereine, je gère graaaaaaave !! Genre, moi je vais me mettre la rate au court bouillon pour un mec !!! En plus, c’est vraiment pas mon genre de m’inquiéter.

 

 

 

-          Phase 2, dite  « du Mirador » : Là c’est le moment où je commence à m’impatienter, à compter les jours sans nouvelles, à checker mes mails toutes les minutes et à pourrir mon entourage avec une mauvaise humeur chronique. Ce qui ne m’empêche pas d’être d’une hypocrisie flagrante ! Dans ma tête, je suis toujours en phase 1 ! Parallèlement, mes nuits s’agitent de rêves plus ou moins érotiques où je n’ai qu’un  rôle de spectatrice impuissante ! Je le vois poursuivi dans la rue par un troupeau de New-Yorkaises en rut ! SALOPES !

 

 

 

-          Phase 3, dite « du Chat Potté de Shrek » : Mon statut de pauvre petit animal abandonné me donne droit à des privilèges !!! (Mais si !) J’ai une excuse pour tout  ce que je n’ai pas envie de faire : la solitude ! C’est en général à ce moment là que je cesse de m’épiler les jambes !

 

 

 

-          Phase 4, dite « de la Kleenexitude » : Grâce à moi, cette année, Mme Kleenex pourra se payer un manteau de fourrure. Je débloque mon P.E.L. pour acheter des actions Nutella et Prozac ! Paradoxalement, j'écoute et ne regarde que des trucs déprimants !!

 

 

-          Phase 5, dite « du Eh bah voilàààà » : Je réalise à quel point ce fût facile finalement.  Comme il est formidable, il a donné de ses nouvelles presque souvent. Il m’a manqué c’est sûr, mais je me targue d’avoir géré cette absence comme si de rien n’était. Je suis fière ! Les jours qui restent vont se dérouler dans la sérénité la plus totale … Parce qu’en fait … Il rentre demain !

Enfin, évidemment si j’écris tout ça c’est surtout pour vous faire rire, générer du trafic avec mes histoires amoureuse, c’est à prendre au 2^nd degrés, parce que 90 jours c’est quedal !!!

Oh putain de merde … sauf que … c’est typique de la phase 1 ce que je viens d’écrire non ???